Ouders en recht (10): Dwangmiddelen bij omgangsregeling

14-09-2007 | 66 reacties

Als uw ex-partner niet wil meewerken aan de omgangsregeling tussen u en uw kinderen, zijn er dan mogelijkheden om alsnog de omgang af te dwingen?

Stel een juridische vraag
Hoe gaan wij met jouw gegevens om?

Omgangsregeling
U kunt in gezamenlijk overleg met de andere ouder een omgangsregeling afspreken. Ook de rechter kan op verzoek een omgangsregeling vaststellen. Wanneer de rechter zijn goedkeuring aan de omgangsregeling heeft gegeven, is de regeling rechtens afdwingbaar. Dat betekent dat zowel u als uw ex-partner de regeling moet naleven en dat beiden van de ander kunnen eisen om de regeling na te komen. 

Het gebeurt helaas maar al te vaak dat één van beide ouders de omgangsregeling niet nakomt. De kinderen worden bijvoorbeeld niet meegegeven als de andere ouder de kinderen op de afgesproken dag komt ophalen. Ook komt het regelmatig voor dat één van de ouders andere dagen wil afspreken dan de regeling voorstaat. Wat kan u doen indien u geconfronteerd wordt met dit soort situaties? 

Dwangsom
Het is ook mogelijk om een kort geding aan te spannen en een dwangsom te eisen voor elke overtreding van de omgangsregeling. Natuurlijk garandeert dit niet de medewerking van de andere ouder maar het kan soms net de aansporing zijn die de weigerende ouder nodig heeft. U mag een door de rechter opgelegde dwangsom overigens niet verrekenen met eventuele alimentatie die u betaalt. Onder bijzondere omstandigheden kan de rechter toewijzen dat de alimentatie worden geschorst, maar het spreekt voor zich dat dit niet in het belang is van het kind. 

Voorbeeldzaak: Verhoging dwangsommen tegen weigerachtige moeder afgewezen 
Een moeder werkt twee keer niet mee aan omgangsregeling. Zij moet per overtreding 150,- euro aan dwangsommen betalen. De vader vordert in kort geding de dwangsommen fors te verhogen en de dwangmiddelen uit te breiden via de sterke arm van politie en gijzeling. De rechter wijst de vordering echter af. Het staat nog niet vast dat verdere medewerking aan het laten plaatsvinden van omgang uitgesloten is. Hoe vaker een dwangsom wordt verbeurd, hoe groter de prikkel zal zijn om alsnog na te komen. 
Voorzieningenrechter Rechtbank Maastricht, 29 augustus 2007, LJN: BB2552

Wijziging van verblijfplaats
De ouder die het kind niet verzorgt, kan wijziging van verblijfplaats van het kind verzoeken. Dit is een ingrijpende maatregel die niet snel door een rechter zal worden toegewezen. De reden is dat het kind dan uit zijn vertrouwde omgeving wordt gehaald terwijl juist continuïteit in opvoeding en verzorging van het kind van groot belang wordt geacht. De rechter kan dit toewijzen indien de verzorgende oude zijn taken verwaarloost en contact onthoudt tussen het kind en de andere ouder. 

Voorbeeldzaak: wijziging hoofdverblijfplaats
Een moeder probeert de vader uit het leven van de kinderen te weren en veroorzaakt telkens strubbelingen bij de omgangsregeling. Het hof ziet geen andere oplossing dan te bepalen dat de kinderen hun hoofdverblijfplaats bij de vader zullen hebben. 
Gerechtshof 's-Hertogenbosch, 25-10-2006, LJN: AZ2575

Politie
Wanneer een omgangsregeling niet wordt nagekomen kunt u daarbij de hulp van de politie of de deurwaarder inroepen. De politie kan in zo’n geval vragen of de verzorgende ouder wil meewerken aan het uit huis halen van het kind. Over het algemeen zal de politie hierin zeer terughoudend optreden. De reden hiervan is dat inmenging van de politie normaal gesproken niet in het belang van het kind is. De politie heeft ook niet de taak geschillen tussen burgers op te lossen, daar is namelijk de burgerlijke rechter voor. Daarnaast is er simpelweg vaak de mankracht niet voor. 

Lijfsdwang
Lijfsdwang (gijzeling) moet niet verward worden met gevangenisstraf. Lijfsdwang is de civielrechtelijke variant van gevangenisstraf. Indien juridische middelen als een dwangsom geen uitkomst bieden dan kan eventueel lijfsdwang worden verzocht. Het wordt echter maar weinig toegepast omdat ook dit middel niet in het belang van het kind wordt geacht. Toch kan de maatregel worden opgelegd indien er herhaaldelijk geen gehoor wordt gegeven aan rechterlijke uitspraken en de omgangsregeling gefrustreerd blijft worden. 

Conclusie
De wet biedt een ouder die een omgangsregeling wil nakomen maar daarbij geen medewerking krijgt van de verzorgende ouder maar weinig doeltreffende middelen. Natuurlijk kunt u in zo’n geval aan de rechter een dwangsom, lijfsdwang of wijziging verblijfplaats verzoeken of u kunt hulp zoeken bij de politie maar indien de andere ouder blijft weigeren, dan treffen de opgelegde maatregelen niet alleen de verzorgende ouder maar ook het kind.

Wat is dan wijsheid? Probeert u het niet zo ver te laten komen; probeert u in alle redelijkheid met de andere ouder te praten eventueel met behulp van vrienden of familieleden. Probeert u, in het belang van uw kind, er in gezamenlijk overleg uit te komen. En als dat allemaal niet helpt, schakel dan een advocaat in die samen met u kan kijken welk middel wellicht toch in uw situatie een doorbraak kan forceren.

Wilt u meer weten over de rechten en plichten van ouders, neem dan contact op met één van onze juristen.

Lees ook: Omgangsrecht van grootouders na echtscheiding 

Lees ook: Machtsspel omgangsregeling leidt tot werkstraf moeder

juridische vraag stellen Ik heb een juridische vraag

Ben je op zoek naar duidelijk en deskundig advies voor jouw situatie? Wij staan je graag met raad en daad terzijde.

Vraag stellen

Deel deze pagina:

Reacties

Al | 28.09.07 | 21:08

Je kunt als ouder met gezag (dat behou je gewoon na scheiding) namelijk aangifte doen o.g.v. artikel 279 Sr. Zon ouder doet gewoon aan kindermishandeling, zie ook PAS syndroom. Dat zou bestraft behoren te worden en ook daarom bestaat dat artikel.

De politie en het OM proberen daar vaak onderuit te komen (genderdiscriminatie) maar het Hof denkt er soms heel anders over.

Zoek maar eens op "vervolging onttrekking gezag" en "sos-papa"

E.B.Virginia | 23.12.07 | 22:37

Wat en prima site.

Ik heb ook het zelfde probleem met moeder van mijn zoon.

Er is een omgangs regeling via de rechter.

Maar die moeder wil niet mee werken.

Zij probeer op alle vormen om de omgangs te breken.

Voor de zo veelste maal moest de politie komen voor ruzie bij het op halen van het kind.

De kind is nog niet thuis ,hij is aan het eten.kom later.

En voor de laatse tijd hoor ik nog ga weg van mijn deur als het kind klaar is bel ik jouw en ik wacht uren lang als ik voor de deur gaat belde ze de politie.

ik had in verleden met haar over gezamelijk gezag....NEE dat wil ze niet

Zij wa verhuist en nooit had ze mij haar nieuwe adres door gegeven.

Het kind was jarig , op mijn omgangs dag

zij wilde mij het kind niet nee willen geven. nou deze jaar is de omgans uigebreid .. kerst voor mij en oud nieuw voor haar.

ging ik het kind ophalen sluit ze alle ramen ...als ik haar belde dat ik buiten ben aan het wachten op het kind. hang ze de telefoon op in mijn oren.

van haar mag ik niet eens langs school van het kind gaan.

vriendinnen krijgt opdracht om het kind op te halen en voor mij te brengen.

ik heb di kind erkend...we zijn meer dan vader en zoon ..dus echte vrienden

elke keer vraag hij mij kom je mij ophalen deze week ....en als ik hem moet op halen laat de moeder hem niet gaan ..ik blijf rustig , want ze zoek iets om te zeggen dat ik agresief ben.

Zonder reden houd die vrouw die kind vast net als gijzelling .

Deze dingen zijn niet goed voor het kind .

Dit is ook kinder mishandeling...met beschiken van de rechter in mijn handen komt een politie mij zeggen dat ik weg moet van die huis.

MET ALLE BEWIJZEN VAN DE RECHTER IN JOUW HAND HET KIND KOMT BUITEN EN JE MEENT HEM MEE>>>> DAT IS ONTVOERING

MET AL JOUW PAPIERN IN JOUW HAND VAN DE RECHTER.

De vrouw sluit het kind in huis en weigerd jouw de kind te geven is het tog niet strafbaar

Dat is geen kinder mishandelling...dat is niet iemend gijzelen uit haar/ zijn wil

Die word bescherm door de politie tegen de man / vrouw die in zijn recht voor de deur staat

en het kind word dupe van gedrag van de vrouw / man dit kan gewoon niet.

het kind gaat eerder in een pleeggezin dan de man zijn recht krijgt om zijn kind te kunnen zien ( dus gelijk geven)

soumia | 10.03.08 | 11:33

Ik he hetzelfde probleem alleen ben ik de moeder en mijn ex vriend heeft de voogdij gehad. Ik heb het aangevochten maar kreeg geen kans. Ik heb nu een 1,5 jaar een omgangsregeling maar hij houdt zich er niet aan. In het begin ging het goed. Nu heb ik een jaar lang mijn kind niet gezien. Ik weet niet eens waar die woont. Ik ben vaak bij de vader van mijn ex geweest en werd daar verwijderd door de politie. Ook al zei ik hun dat ik recht heb op mijn kind dit weekend. Wat moet ik nu. Mijn leven is gestopt sinds ik hem niet meer zie.

fred | 01.05.08 | 11:35

Mijn ex, de moeder van mijn dochter. als ik een dag vrij bent,en is een dag dat zij werken is.zeg ze ook gewoon dat ze vrij is.terwijl ik zeker weet dat dat niet zo is.ook met een week vakantie,ging zij een avond weg dus zeg ik laat ze maar hier slapen en mag ze die dag er na bij mij zijn. nee het is beter voor haar dat ze hier is,zodat ze kan wennen aan mij. dat is toch heel dom dat ze dat zegt. maar ht lijk er op dat ze haar weg wil houden hier.

jannie | 16.06.08 | 12:39

schakel de kinderombudsman (jos aalders)in!!

hij kan een hoop doen.

je kunt hem vinden op internet onder de naam kinderombudsman.

Lillyrose | 08.07.08 | 16:49

Bij mij zijn de zaken net andersom, mijn ex. zegt te pas en te onpas zijn weekend met de kids af! bv 1 uur van te voren. En komt gewoon niet.

Zo kan ik nooit mijn afspraken nakomen en laat staan een nieuw leven starten.

Jammer dat je daar nooit iets over leest, laat staan de tip wat er aan te doen!

jacqueline | 12.08.08 | 14:17

mijn ex en ik hebben de al 7 jaar de afspraak dat hij ze het ene jaar in de zomervakantie de eerste 3 weken heeft en het andere jaar de laatste 3 weken. Nu geeft hij mij een briefje en daar staat op dat hij ze volgend jaar de laatste 3 weken neemt terwijl hij volgens afspraak de eerste 3 heeft. ook zegt hij dat hij al geboekt heeft en dat hij niet kan annuleren en dat hij aan de bouwvak vastzit, maar wij hebben ook al voor die weken geboekt en ook wij zitten met werk. kan hij nu toch die weken die eigenlijk van mij zijn inpikken. Ook geeft hij regelmatig briefjes dat hij ze weer eens een weekend niet kan hebben.Verder heeft hij nog recht op 1 week vakantie, maar dan in overleg, maar dat is juist het probleem. Hij pleegt geen overleg, hij geeft gewoon een briefje waarop staat dat hij ze dan en dan komt halen en dat hij weggaat en al geboekt heeft.

Karin | 26.09.08 | 13:29

Ik kan er heel boos over worden dat de gene bij wie het kind woont, automatisch de schuld krijgt als de omgansregeling niet werkt.

Zelf vindt ik het heel belangrijk dat mijn dochter haar vader regelmatig ziet en die omgang flexibel kan worden ingepland. Dit i.v.m. kinderfeestjes familieuitjes en sportwedstrijden.

Maar mijn ex ziet dit heel anders, en misbruikt zijn recht om mij zoveel mogelijk dwars te zitten.

Zegt bijv. afspraken af en komt er dan op het laatste moment weer op terug en eist dan met zoveel mogelijk bombarie zijn recht op weer op.

Of hij gaat akoord met het ruilen van een weekend of vakantie planning, en vindt dan op het laatste moment dat alles weer anders moet. Het liefst via zijn advocaat.

Regelmatig moet ik afspraken af zeggen en kinderen teleur stellen.

En continu sta ik voor verassingen waar hij weer een gat in wet van de omgangsregeling heeft gevonden.

En in dit geval is er geen wet, of instelling die ons hier tegen kan beschermen.

Gerard P. | 05.11.08 | 19:05

de vader is coacineverslaafd en drinkt veel, ook is hij vuurwapengevaarlijk.

Ondanks dat hij is veroordeeld en menige bedreigingen heeft geuit op diverse manieren, bepaalt de raad van kinderbescherming toch dat hij het kind moet zien. Hoe krom is de wet. Mijn vrouw, de moeder wil natuurlijk niet aan enige omgang mee werken, want ze vindt het gewoon weg niet veilig genoeg om een kind van 3 in zon leefomgeving te plaatsen. Ook al heeft de rechter bepaald dat ze moet meewerken aan een begeleide omgang en heeft ze in de rechtzaak geeist dat hij moet meewerken aan een drug/alcohol test bij ieder bezoek, de stichting die de omgang moet regelen (Kompaan)wenst daar niet aan mee te werken, omdat de feiten niet gedetaileerd genoeg zijn omschreven in het proces verbaal,Ze wordt nu geacht om mee te werken, zoniet dan geven ze een negatief aan de rechter, die dan eventueel een dwangsom of dergelijks op kan gaan leggen, Kan het nog krommer????

Wij weten het niet meer..... misschien maar emigreren....wie weet raad???

Geemigreerde.... | 22.12.08 | 8:06

Beste Gerard,

Ja, het kan nog krommer. Indien er al een zaak loopt betreffende gezamelijk gezag en omgangsregeling in nederland heeft emigratie geen zin meer.

De nederlandse rechtbank hanteert de stelling dat (hoe dan ook) het goed is voor het kind om beiden biologische ouders te (leren) kennen. Ongeacht het verleden want iemand kan veranderd zijn.

Indien er nog geen gezamelijk gezag is heeft emigratie wel zin. Het dient wel duidelijk te zijn waar het kind de "gewone verblijfplaats" heeft. Ik verwijs hierbij naar Verordening Brussel IIbis ,artikel 8, lid 1.

Je vrouw dient aan elke omgang mee te werken of ze verbeurd de dwangsommen die haar (nog niet) zijn opgelegd.

Begeleid is onder toezicht van de Raad van Kinderbescherming. Meestal in een speelkamer met een spiegel.

Tegen een rechtzaak kun je in hoger beroep. Rechtbanken of het Hof vormen een eind uitspraak op advies van de Raad van Kinderbescherming.

Verstrek hun de informatie en feiten waarom het NIET in het belang van het kind is.

Ik wens jullie heel veel succes,

een betrokkene geemigreerde

gino. | 21.01.09 | 18:11

ben vader van twee kinderen 16 en 5 jaar,ex vrouw werk niet mee,

het is gewoon zwak dat het via de rug van je kind moet gaan,

mijn ex vrouw geeft mijn dochter niet mee ,besproken met jeugdzorg,altijd van die gekke verhaaltjes ze is finacieel een ,

wrak, ze wordt altijd gelooft, jeugdzorg trek partij voor moeder,

jeugdzorg geeft toe dat moeder niet helemaal spoort,mijn zoon die verhalen doet bij jeugdzorg, ivm moeder,dat zij een groot gevaar is wordt niet gelooft hij beschermd ziijn zusje voor het geweld in huis, als vader zijnden wordt er niet geluister , maar nu jeugdzorg weet dat er een rechtzaak komt,gaan ze even bij moeder vertellen dat vader maatregelen gaat ondernemen,nu is het echt feest, ben nu bezich met een advocaat ,voor mijn kinderen te krijgen,politie doet niks,maar je kinderen krijgen hoo maar,

maar ik lees hier veel informatie van anderen ouders,ik , ,hoop dat de wet hier eens flink wordt aangepakt ,want een normaal mens wordt niet meer gelooft,

maar die toneel spelen wel, ik wens jullie allemaal veel sterkte toe,

monique | 05.02.09 | 19:57

ik wil even reageren op de diverse berichten. Ik heb een dochter van 4 jaar en heb een jaar geleden ontdekt dat mijn ex haar misbruikt heeft. Na een lang en slopend jaar heb ik vorige week te horen gekregen dat de officier de zaak geseponeerd heeft. Vandaag kreeg ik te horen dat de raad voor kinderbescherming het advies aan de rechtbank zal mededelen. dit advies zal zijn dat het in het belang is van mijn dochter dat zij naar haar vader gaat. Hoe belachelijk is dit. Hij kan van alles doen en heeft de wet nog aan zijn kant ook. Je begrijpt dat ook ik zo´n moeder ben die haar beslist niet mee zal gaan geven aan haar vader. Laat ze maar komen met die dwangsommen. Maar belachelijk is het wel, ben ik nu strafbaar omdat ik mijn dochter bescherm tegen een walgelijk .........(sorry geen net woord). En dan maar roepen dat de raad voor kinderbescherming er voor de kinderen is. BULL !!!!

monique

diana | 09.02.09 | 20:40

weet je wat ik vind, zoalng de ouders allebei het beste voor hebben met hun kindreen hun gewoon normaal moeten gaan doen omwille bvan het kind, elkaar het leven zuur maken is geen optie en kinderen worden daar heel erg ongelukkig van..

ooit hebben ouders van elkaar gehouden en nu maken ze elkaar kapot dat is pas krom, ik maak me heel boos hier over

ik heb zelf een dochter met een man waar ik niet meer samen mee ben, wij hebben geen omgangs regeling of what ever wij denken aan ons kind en je ziet aan haar dat ze er heel gelukkig mee is dat ze gewoon kan gaan en staan waar en wanneer ze wilt.

het enige dat ik kan zeggen mensen doe normaal omwille van het kind dat is de dupe van een volwassen ruzie laat het er buiten en maak je kind gelukkig met beide ouders

diana

diana | 09.02.09 | 20:45

weet je wat ik vind, zoalng de ouders allebei het beste voor hebben met hun kindreen hun gewoon normaal moeten gaan doen omwille bvan het kind, elkaar het leven zuur maken is geen optie en kinderen worden daar heel erg ongelukkig van..

ooit hebben ouders van elkaar gehouden en nu maken ze elkaar kapot dat is pas krom, ik maak me heel boos hier over

ik heb zelf een dochter met een man waar ik niet meer samen mee ben, wij hebben geen omgangs regeling of what ever wij denken aan ons kind en je ziet aan haar dat ze er heel gelukkig mee is dat ze gewoon kan gaan en staan waar en wanneer ze wilt.

het enige dat ik kan zeggen mensen doe normaal omwille van het kind dat is de dupe van een volwassen ruzie laat het er buiten en maak je kind gelukkig met beide ouders

diana

monique | 10.02.09 | 20:06

beste diana,

Ik vind het heel fijn voor jou dat je nog zo´n goede verstandhouding hebt met je ex waardoor je dochtertje niet de dupe is. Bij ons ging in het begin ook met de bezoek goed. Maar je begrijpt dat als je als moeder erachter komt dat je dochterje misbruikt is dat je wereld dan kapot gaat.

Dit gaat er dus niet om of ons geruzie haar ongelukkig maakt, het gaat er hierom dat een volwassen vent niet met zijn ´klauwen´ (sorry voor het taalgebruik) van zijn dochter af kan blijven. Ik hoop voor jou dat je zoiets nooit mee hoeft te maken. Ik probeer mijn dochtertje zo gelukkig mogelijk te maken maar de nederlandse wet helpt hier in dit geval niet erg aan mee.

Anemoon | 10.02.09 | 20:28

Wat kan je dan doen als de kinderen bij jou verblijven en de andere ouder met regelmaat afspraken niet nakomt. Bijvoorbeeld de kinderen gaan de eerste helft van de vakantie naar de andere ouder en deze besluit dan toch even van tevoren dat hij liever met zijn vriendin en haar kinderen op vakantie gaat en dat hij zijn eigen kinderen niet komt halen (en dat niet een keer maar in de afgelopen 3 jaar is dat al 6 keer gebeurd). Heb jij dan als ouder waar de kinderen verblijven helemaal geen rechten? Je maakt samen afspraken over de omgang en als die niet worden nagekomen door de andere partij heb je dan gewoon het nakijken. Daar moet je je dan gewoon bij neerleggen en dan weer alle afspraken omzetten of afzeggen. Wederom geboekte stedentrip annuleren (zonder vergoeding van de reisverzekering). Kinderen die de andere ouder (nog wel) willen zien weer vertellen dat deze niet komt.

Hoe ga je hier mee om? Is geen verhaal waarbij er zwaar lichamelijk leed wordt toegedaan aan de kinderen, maar toch ook een alledaagse werkelijkheid waarbij je ook nog eens juridisch geen poot hebt om op te staan.

chris | 14.03.09 | 13:11

Na een relatie van vier jaar kregen wij een dochtertje zij is nu 3 jaar en wordt in 30 maart 2009 4 jaar ik heb alles geprobeerd om een goede contact te behouden met mijn dochterje maar mij ex partner probeerd mijn dochterje van mij te vervreemde zodat ik dadelijk niet meer voor bestaan en dat erg pijn doet ik heb alles al geprobeerd voor een goede omgangsregeling dan wel via een advocaat maar dat gaat ook langzaam elke minuut van de dag denk ik aan die kleine meid van mij en zulke vrouwen denken dat ze alles kunnen maken maar het moet dan ook wel rechtvaardig zijn en onze kinderen zijn altijd de dupe hiervan en wij ouders met ander belangrijke dingen bezig houden en elkaar dwars zitten

ik hoop dat ik ze gauw weer mijn dochtertje in armen kan sluiten

musbout | 23.03.09 | 16:05

Ik weet niet hoe ik kan jullei bedanken voor deze SITE !

Danielle | 25.03.09 | 22:56

Zelf gescheiden, zware periode achter de rug, maar na alle ellende en 3 jaar verder, is de verstandhouding tussen mn ex en mij goed en worden zowel omgang, alimentatie en kindbespreking zonder problemen gedaan. Ben nu met huidige partner en samen een kindje, gelukkig en probleemloos denk je dan... huidige partner is ook gescheiden! En zijn exvrouw houdt niet op met zeuren, melken, dreigen, t onthouden van de kinderen, helemaal sinds onze kleine is geboren is t ballen! Is t jaloezie, afgunst, verveling, saai leven??? Ik begrijp t niet! Ze wilde van hem af, maar doet zo haar best in zijn leven te blijven, positief, negatief, maakt haar niets uit! Na 2 maanden ons de kinderen te hebben onthouden en wij haar met een advocaat een ultimatum voor dreigend kort geding hebben aangespannen, is mevrouw toch maar overstag gegaan.Want dat was een flinke aanval op haar centen! Ze gebruikt onze grote zwakte: liefde voor de kinderen als machtsmiddel! Dat is ziek! Wij betalen keurig de alimentatie, zorgen goed voor de kinderen als ze bij ons zijn, doen leuke dingen met ze, spelen veel buiten met de stiefzusjes en hun nieuwe broertje, ze vinden t hier heerlijk! En dat onthoudt ze haar kinderen!? Terwijl ze bij haar afhankelijk zijn van de oppas, TSO, BSO en grootouders, omdat moeder zonodig full-time wil werken!? Terwijl de portomonnee al ruim gevuld was!? 3 sleutel-kinderen die schreeuwen om liefde en aandacht! Ze komen nb stiekem bij ons, omdat het hier warm en gezellig is! Dat is toch hartverscheurend??? Mijn partner is net zoveel vader als zij moeder, mijn ex is net zoveel vader als ik moeder! Ik weet dat er afschuwelijke situaties zijn, waarin t niet anders kan, maar de kinderen bij hun pap of mam zonder gegronde reden weghouden, puur om te zieken en te sarren is waardeloos!!! Dat kan ik mijn kinderen toch niet aan doen!?!

sonja | 17.04.09 | 16:34

Ruim drie jaar gescheiden, afspraak was om het anderste weekend en de helft van de vakantie,sdat onze twee kinderen bij hun vader zouden verblijven. Met tussen poses gaan de weekende goed, maar de vakantie nee daar doet hij niet aan. Mee denken over oppas mogelijkheden zodat ook ik kan werken, nee daar doet hij niet aan. Een keer een extra dagje omdat ik met de oppas omhoog zit, nee hoor. Hij heeft toch recht op vrije dagen! En zo zijn er heel veel vaders die het gewoon wel lekker makkelijk vinden,

belinda | 04.07.09 | 20:20

ik leef ontzettend met jullie mee,helaas weet ik uit ervaring wat jullie moeten doormaken...ik heb eindelijk na 7 maanden mijn zoontje van indertijd anderhalf jaar en in middels twee jaar oud weer gezien helaas was dit voor korte duur na vier weken wekelijks mijn zoontje twee x in de week gezien te hebben houdt hij mijn zoon weer bij me weg.morgen moet ik van mijn advocaad weer aan hun adres staan om vervolgens weer met een gebroken moederhart weg te moeten gaan,en weer een melding te gaan doen...heeft het allemaal nog wel zin zo.....?

Frits | 11.08.09 | 10:09

In Nederland is men als vader volglvrij. De kinderen wonen bij de moeder en iedere vakantie weer bedelen en smeken wanneer en welke dagen de kinderen bij vader zijn.

Zij plant de vakantie en in kan er omheen plannen. Kinderen kunnen mee opvakantie maar mogen niet mee van de "moeder" omdat ..... Er is in deze geen duidelijke reden.

Ik zou willen dat er ook eens iemand keken buiten de regels om zodat schrijnende gevallen worden opgelost.

E.e.a. zal natuurlijk ook gelden voor moeders die buitenspel staan.

Zied | 15.10.09 | 12:27

Ik zie mijn dochter bijna 3 jaar niet. Haar moeder wilt niet mee werken. Nu blijkt dat mijn dochter erg bang van mij is, komt natuurlijk door alle negatieve verhalen die zij heeft van haar moeder gehoord. Ik heb nooit mijn dochter en haar moeder mishandelt. Ik mis mijn dochter en ik wil haar graag zien, maar in een ander kant wil ik ook niet mijn dochter dwingen om naar mij te komen. Ik voel me machteloos! Heeft iemand een advies?

Al vast bedankt.

Zied

Esma | 08.12.09 | 22:21

Ik heb 2 kinderen van 8 en 6 jaar, de vader is al 6 jaar niet meer in hun leven geweest. Nu wil hij omgang hebben met de kinderen en de rechter heeft het toegewezen.

De kinderen zijn een paar maanden elke zondag bij hem geweest maar hij schold mij uit door de tel en bedreigde me zelfs waar de kinderen bij waren. De oudste kreeg een terugslag en begon bed te plassen en was bang dat mij iets overkwam dus hij wou niet meer naar zijn vader.

Ik heb de kinderen ook niet meer meegeven, nu heeft de rechter besloten om het via een omgangshuis te doen MAAR de oudste kind WEIGERT en huilt de hele dag door, hij is ook achteruit gegaan op school en lacht nauwelijks meer omdat hij bang is om naar zijn vader te zien.

Ik ben met alle bewijzen gekomen bij de rechter, alleen wil de rechter niet naar me luisteren, ik ben wanhopig omdat ik me kind zie lijden.

Ik weet niet wat ik nog meer kan doen, want elke keer als mijn kind niet wil gaan naar zijn vader word ik er op aangesproken en dreigen ze met een dwangsom. Hij betaald ook geen allementatie.

Peter | 01.08.10 | 17:06

Ik heb 2 kids, een zoon van 13 en een dochter van 11, tijdens de duur van de scheiding kon het mijn ex allemaal niet snel genoeg gaan, alles moest heel erg snel op papier staan, zelfs een keer vergeefs bij de gezamelijke advocaat gezeten, omdat zij percee een afspraak moest maken en de advocaat dus vroeg wat we kwamen doen, hij was niet voorbereid, in z`n korte duur, haha.

Maar goed, uiteindelijk is alles op papier gekomen, incusief een omgangsregeling, in deze omgangsregeling is omschreven dat om het weekend ik beide kids heb, en mijn ex het andere weekend, aangezien mijn ex al 14 dagen na het eerste advocaten bezoek zo nodig een relatie met een van mijn beste vrienden moest aangaan en deze relatie tot op heden nog aanhoud, maakt ook niks uit, maar omdat mijn zoon deze nieuwe liefde van zijn moeder niet kan uitstaan, heeft hij dus kenbaar gemaakt niet bij moeder over de vloer te willen komen als vriend van moeder er ook is, nu is het zo dat moeder tegen haar eigen vlees en bloed durft te zeggen, oke, als jij er zo over denkt kom je maar niet meer, zegt mijner ziens meer over de moeder als over het kind, en de moeder verkiest dus duidelijk haar nieuwe vriend boven haar eigen kind te verkiezen, belachelijk, bjz (buro jeugdzorg) heeft zich er ook al over ontfermt, en moeder het advies gegeven eens per maand of zo er rekening me te houden dat de omgang met haar eigen kind boven alles hoort te staan, miojn ex trekt zich hier blijkbar niks van aan en doet alsof er nooit met haar gesproken is, en viert op het weekend feest, want dan heeft ze het rijk alleen met haar nieuwe vriend, en verkiest dit dus duidelijk boven haar eigen kinderen, mij dochter die dagelijks bij haar moeder vertoeft, geeft ook al reactie`s waaruit te blijken valt dat ook dochter langzamerhand plaats moet maken voor de hachelijke avontuurtjes die er tussen haar moeder en de vriend geschieden, omdat ze als ze bij mij is 2x per maand, alleen maar klaagt, bij mam is dit, bij mam moet het zo... ik kan hier niks mee, en zeg alleen maar tegen mijn dochter, helaas schatje ik kan de regels die je mam onderhoud niet verbreken of vragen deze te versoepelen, want de reactie kan ik me al voorstellen, waar ik me mee bemoei, maar onder tussen, normaler wijze zien de kinderen zich elk weekend of dit bij mij is of bij de moeder hoort te zijn, omdat dit nu al maanden zo gaat dat broer en zus zich samen zien is als ze het weekend bij mij zijn, en dan is de ergernis al gauw aanwezig tussen beide, en dit vind ik heel erg triest, ik ben van mening dat de moeder alsnog eens haar verantwoording moet gaan nemen, en haar zoon (kinderen) boven alles moet verkiezen, maar dat gebeurd helaas niet... een simpel voorbeeld is, dat mijn ex bijna geen cent heeft (zoals ze zegt) ik betaal niet alleen alimentatie voor mijn dochter maar ik betaal ook partner alimentatie omdat ze alleen woont en geen werk heeft, maar ze houd in principe geld over omdat ze 2x per maand geen kosten heeft voor haar kinderen en dus mijner inziens geld overhoud, misschien maak ik zo een te gemakkelijk rekensommetje maar zo zie ik het...

Maar het feit blijft dat zij aan alle kanten geen rechten verleend aan de door beide ondertekende omgangsregeling die rechtelijk verwezen is.

desiree | 15.10.10 | 11:07

Hoe zit het met de rechten van de moeder?

Ik ben gedwongen door vader tot een omgangsregeling.

Een regeling die vader nooit nakomt.Wat kan ik nu doen dan?

Beetje kromme situatie niet?Als ik mijn kids niet mee geef krijg ik een kortgeding tegen me met bijbehorende dwangsom maar vader komt de regeling nooit na of wanneer het hem uitkomt en wat kan ik?NIKS

Arnie | 25.10.10 | 12:35

Mijn dochtertje van bijna 4 woont bij haar moeder en nieuwe partner.

Ondanks de uitstekende vader-dochterband kan moeder het niet verkroppen dat ze steeds naar mij vraagt en tekeergaat als ik haar afzet, we zijn al 3! jaar bezig met omgang en inderdaad altijd is er wel wat.

Nu kan ik een hele pagina vullen met de smoesjes maar het belangrijkste komt nu: moeder claimt geemigreerd te zijn en daarom geen omgang te kunnen regelen. Dit is echter helemaal niet het geval, ze wonen doodleuk in adam-west! De rechter stelt een omgang in de vakanties af maar neemt niet de moeite te checken of de situatie echt zo is! Ik heb ze met eigen ogen gezien. Nu is contact middels skype zeer moeizaam maar dan nog zonder de camera (uiteraard) en steeds wegklikken als mn dochter emotineel wordt en schreeuwt dat papa NU moet komen, ook zeggen: papa mag niet he en nieuwe papa wil jou niet... Dit soort dingen doen een vader vreselijk veel pijn.

Na zo lange tijd dit te hebben ondergaan begrijp ik sommige (geweldadige) acties beter, Ik heb mezelf goed onder controle maar in een vlaag kan er iets in je hoofd knappen, ik hoop dat de bevoegde instanties dat doorhebben.

Wat je kan doen en bij wie je moet zijn is een raadsel, terwijl moedertje (uitkering, alimentatie, huursubsidie enz.) helemaal krom ligt van het lachen.

Jolanda | 14.01.11 | 12:15

Ja, het is wat. Het lijkt wel dat het om de moeder of vader gaat.

Volgens mij gaat het om het KIND. Het persoontje wat naar mijn idee met liefde is gemaakt. Waarom moet het kind het ontgelden als papa en mama niet meer door één deur kunnen? Het kind moet het positieve zijn in het leven van gescheiden ouders & de ouders moeten het positieve zijn in het leven van hun kind. Let ook als je niet gescheiden bent.

Het is fout van een ouder om het kind weg te houden bij de andere ouder.

Het is fout dat een ouder alleen maar vecht voor het kind als het zijn of haar uitkomt.

Het is fout van een ouder om een lange tijd niets te laten horen of zich te laten zien naar het kind en dan opeens van alles te eisen.

Het is fout om blind te zijn naar het kind.

Het is fout om uit egoisme te handelen naar het kind.

Het is fout om het kind te gebruiken uit frustratie, wraak, jaloerzie, of omdat je ego gekrenkt is.

Vaders en moeders moeten niet kijken naar hun eigen gevoel of financien maar naar het kind. Het gevoel, het hart, de geest van het kind staan op nummer 1.

En als je als ouder het kind niet op nummer 1 kan of wil zetten dan heb je niet het beste voor met je kind.

Papa’s en mama’s moet naar een scheiding verder, verder met hun leven en met hun kind. Niet blijven hangen in het verleden en elkaar de schuld geven bij wie de fout ligt. Wordt volwassen en neem je eigenverantwoording leer van je fouten en leg deze niet altijd bij de ander. Durf je eigen fouten in te zien, durf naar jezelf te kijken en leer. Voordat de scheiding daar is gaat er een hoop vooraf, een periode met stress, verdriet, frustratie, ruzies alles wat een gezin totaal kan verpletteren. De gevoelens van ouders en kinderen worden volledig op zijn kop gezet.

Ouders beslissen vaak dat na een periode de koek op is in het huwelijk of samenwonen. Waarom? Door ruzies, verdriet, frustraties, stress, elkaar uit het oog verloren door alle hectiek in het leven. De gevoelens van ouders gaat op dat moment als een orkaan door hun geest en hart. Alles wat ooit zo mooi was wordt overdondert. En dan komt het moment de woorden “we gaan/ ik wil scheiden”. Dat moment moet dan een opluchting zijn er komt lucht er is een uitweg, een uitweg in de ruzies, frustraties & stress enkel is daar het verdriet daar is geen uitweg voor. Verdriet zal moeten slijten en plek moeten krijgen, het kunnen verwerken en af kunnen sluiten zodat je verder kunt met je leven. Maar dan kan alleen als je er open voor staat en als je dat niet kan of wil, ja dan zullen de kinderen daar de dupe van zijn. Is dat eerlijk? Nee.

Laat zien dat je een vader, een moeder bent, denk in het belang van je KIND.

Dat kan alleen als je je eigen gevoel even aan de kant zet.

Doe je dat niet dan zal je daar later op een niet zo leuke manier mee geconfronteerd worden.

Kinderen gaan je ware gevoel zelf doorgronden en als ze er achter komen dat je niet hebt gehandeld uit liefde voor hun maar enkel uit frustratie, boosheid, wraak, eo jaloerzie, dan zullen je kinderen tegen je keren. En vaak lopen de gevoelens diepe wonden op dat deze niet meer te helen zijn.

Ouders stop er mee om het kind te gebruiken als voorwerp. Het leven van je kind kan beschadigd raken door jullie eigen onnozelheid. Willen jullie dat? Wat heeft het voor zin om naar advocaten te stappen om rechters of instanties er bij te halen. Waar zit jullie liefde voor het kind. Wie kijkt er nou echt naar het kind. De rechters, de advocaten, de instanties? Geloof mij deze handelen puur echt eigen belang en uit het belang van de gene die deze mensen inschakelend maar niet naar het gevoel van het kind. Hoe kan een rechter, advocaat of instantie oordelen over het wel en wee van je eigen kind, hoe? Rechters, advocaten, instantie handelen naar het geen wat zijn horen OVER het KIND, halen wetten naar voren welke rechten de ouders wel of niet hebben. Maar uit de verhalen die beide ouders dan aangeven bij de rechters, advocaten of instanties moeten hun het kind leren kennen, hoe? Dat kan niet, welke regels en wetten, laten duidelijk merken dat ze de kinderen kennen? Die zijn er niet.

Ouders zijn zo DOM, als zij derde er in betrekken, derde die het kind niet eens kennen. En de ouders laten dan derde oordelen over de toekomst van het kind.

Walgelijk.

Kijk luister en obseveer je eigen kind. Kijk naar hun ogen, kijk naar hun hele uitstraling, kijk naar hun emotie, kijk verder naar je kind, kijk hoe het gaat op school kijk hoe het gaat met vriendjes en vriendinnetjes. Dan pas leer je je kind kennen en dan pas kan je kijken wat goed is voor je kind en moet je daar samen met de oudere een middenweg in zoeken. En als dat niet lukt of het blijkt dat het kind onder jullie afspraak lijdt dan moet je een andere weg in slaan. En soms betekent dat een van de ouders zich erbij neer moeten leggen. Is dat moeilijk, ja. Het is hart verscheurd. Maar de schade die zich kan vormen bij het kind, geeft meer pijn en verdriet en is vaak onherstelbaar.

Denk na ouders geef jullie frustratie, boosheid, wraak en jaloerzie niet door aan je kind. Blijf eerlijk naar jullie kinderen. En laat jullie verkeerde gevoel niet zien aan jullie kind. Schrijf de rot gevoelens voor jezelf neer. En laat je kind leven.

Een moeder die kijkt naar de kinderen. En niet kijkt naar ach wat zielig voor de vader of jeetje wat zielig voor de moeder.

Nee, niet wij maar hun, Onze kinderen.

julia | 10.06.11 | 10:48

ja wat kan een moeder doen ...als hun vader de afspraken niet nakomt ?te druk heeft met zijn werk? te druk heeft met zijn liefde ? te druk heeft met zijn eigen dingen?

en dan zeggen ze mooi betalen moet hij maar ze zien mag hij zelf weten .....schande dat ze hierop ook geen geldboete kunnen zetten

als de kinderen hem bellen wanneer ze eens mogen komen .....en dat te horen krijgen tjaa papa heeft het ff nu druk

kan je een ding zeggen schaam me tegenover mijn 3 kinderen dat ze zoeen vader hebben

Babette | 03.10.11 | 14:48

Tis schandalig dat ouders zo met hun kinderen omgaan. Ik ben zelf ook gescheiden, heb 2 dochterjes. De oudste woont bij mijn ex, zijj heeft daarvoor gekozen toen zij 12,5 was. De jongste woont bij mij. Ik haalde 2 x pm de oudste op en bracht haar weer bij haar vader. Mijn ex haalde en bracht de jongste 2 x in de maand. Prima geregeld tot zover. Maar daar is hij mee gestopt. Waarom ? Nou, meneer had nog een alimentatie achterstand die hij weigerde te betalen. Ik heb dit bedrag toen via de deurwaarder geint. Sindsdien weigert hij om zijn jongste dochter op te halen (???). Mijn dochtertje is welkom daar, zegt hij, maar ik moet der wel brengen (???) Door dit ego gedrag van mijn ex, hebben de kinderen en ik de omgang zelf aangepast, de jongste wilde natruurlijk wel naar haar vader, dus nu haal ik 1 x in de maand mijn oudste op, en 1 x in de maand breng ik mijn jongste, omdat zij anders daar veel verdriet van heeft.

Ik heb erover gedacht om een rechtszaak aan te spannen, maar moet ik een rechtszaak openen omdat de vader zijn kind wel mag zien maar het niet wilt komen halen ?? Het kost mij ontzettend veel geld, en daarbij: wie zegt dat hij zich er dan alsnog aanhoudt ?

Nee mensen, als je gaat scheiden, let er dan heel goed op WAT je met dat convenant kan als 1 van de ex partners zich niet aan de afspraken houdt. Nu achteraf, had ik gelijk een verzoek ingedient met een dwangsom....zoals mijn ex handelt vind ik een vorm van kindermishandeling....

webcat | 03.11.11 | 10:25

het zou zo fijn zijn als de rechtbanken in nederland eens gelijkwaardigheid gaan doen. en dat het goedkoper wordt om je recht te halen.

en het zou zo fijn zijn als wellicht er gewoon op dwang een bemiddelaar kosteloos wordt aangewezen die erop toeziet dat de omgang gehandhaaft wordt,

en dat de rechtbanken omgangsregelingen maken die niet voor verschillende interpetaties vatbaar zijn.

tja...........

ondertussen verdienen er veel mense geld aan het leed van de kinderen en kijkt de overheid toe! zelf buro jeugdzorg doet niets! en stimuleert wangedrag van een moeder. kinderen klem en dan een ots willen stoppen. tja............waar moet het toch heen!

laat de wet gewoon bepalen dat er geen kinderallimentatie meer betaald wordt. en dat de ouders week op en af voor hun kids zorgen! kinderbijslag verdelen via de wet over beide ouders. dan heb je die discussie niet.

en in geval dat een ouder de zorg doet en er wel omgang is met weekendregeling dan vaste afspraken en vaste bedragen voor de kids voor de zorg. waarbij de kosten naar inkomen gaan. zodat je als zorgouder ook de kans hebt om bv tijdelijk minder te werken om bij de kinderen te kunnen zijn.

je zou veel meer onderwijs op scholen hieraan moeten besteden. en rechtbanken zouden veel meer tijd moeten besteden aan defensief optreden. ze werken nu juist conflicten in de hand.

en de convenanten die niet nagekomen worden krijgen geen sancties. dus het heeft gewoon geen zin. vaders krijgen zowiso minder rechten. slaat ook nergens op.

webcat | 03.11.11 | 10:26

en ik vind dat als een ouder ervoor kiest om zich terug te trekken uit zorg en opvoeding. hij of zij dan extra moet betalen omdat hij of zij daarmee de andere ouder extreem extra belast. als je niets wilt zorgen dan zul je moeten betalen.

Naam | 13.01.12 | 8:46

Ik heb een conflict met BJZ en daardoor hebben ze mijn ex vrouw geadviseerd om de kinderen niet meer naar mij (vader) te brengen.Kinderen wonen bij moeder door toedoen van BJZ. Kan ik de politie inschakelen? Ik heb de kinderen al 2 maanden niet gezien en ik wet niet meer wat ik moet doen!!

gonda de vries | 10.03.12 | 22:24

als ik mijn kinderen mee geef voor een middagje met de vader,heb ik dan recht om zijn adres te weten.? lijkt me raar als dat niet zo is,mag toch weten waar mijn kinderen zijn

Ilse | 14.03.12 | 8:54

Er is veel te lezen over moeders die de kinderen weghouden bij hun vader maar ik zie weinig terug komen van vaders die hun afspraken niet nakomen en constant de afspraken wijzigen en afzeggen. Dit doet mijn zoontje verdriet en wil niet naar zijn papa, daar krijg ik dan vervolgens de schuld weer van ! Vader weigert naar zwemles te komen kijken of op school en zet zich niet in om papa te zijn. Ik wil benadrukken dat ik weet als mijn zoon bij zijn papa is dat hij het leuk heeft en dat hij een leuke papa is maar de weg ernaartoe is waardeloos.

David | 21.03.12 | 15:29

webcat Meer betalen? Ik mag mijn dochter niet zien en dus mag ik niet voor haar zorgen. Waarom zou ik dan meer gaan betalen? Ze krijgt een rechtszaak aan haar broek, dat krijgt ze.

geertje | 29.03.12 | 21:08

Als volwassenen moet je in het belang van het kind denken. Gewoon rust en regelmaat. En wrok en woede naast je neerleggen. Het is moeilijk dat weet ik, maar accepteer de dingen zoals ze zijn en geef je kinderen een fijn leven. De ouders hebben er een potje van gemaakt en blijven maar zeuren en vechten. Moeders gun de vaders omgang met de kinderen, uitzonderingen daargelaten. Vaders maak wat van de tijd die je hebt met je kinderen. Stop met vechten en get a live

hugo | 01.04.12 | 20:14

Sommige vrouwen krijgen het truckje door. Heb te maken met een moeder die het nu bij drie vaders heeft geflikt. Bureau jeugdzorg vindt het heel normaal (levert hen geld op?)

ingrid | 02.05.12 | 20:12

ik zit met het volgende mijn ex komt de omgangsregeling niet na komt ze niet ophalen belt ze niet doet helemaal niks alleen maar rechtzaken aanspannen tegen mij over de allemetatie wie kan mij helpen en weet of het strafbaar is groetjes ingrid

M-L | 05.05.12 | 15:59

Mijn ex lapt de omgangsregelingen aan zijn laars en dan met name de vakanties. Kan ik dan de 5 euro per kind per dag opeisen voor de dagen dat hij de kinderen niet bij zich heeft gehad? Ik heb nl wel extra kosten moeten maken en met het vaststellen van de kinderalimentatie is wel rekening gehouden dat hij de helft van alle vakanties de kinderen bij zich heeft.daarbij hebben de kinderen ook het recht om hun vader te zien toch?

Anna | 10.05.12 | 15:05

Mijn ex denk er het zelfde over, bedenkt smoesjes om het kind niet te zien.

Ik wil het beste voor het kind, maar sta daar wel alleen in.

Medewerking is er niet van de ex.

Mijn ex heeft dan zijn kind ook al bijna een half jaar niet gezien omdat hij denkt dat hij dat financeel niet kan doen.

Nu lees ik 5 euro per dag dan kun je je kind toch halen en brengen.

Daarnaast mist het kind zijn vader wat toch heel logies is en begrijpelijk.

Maar dwingen kan je de vader niet!

Het is een vrije keuze pfffff.

Het gaat om je KIND.

jos | 14.05.12 | 13:35

politie en hulpverlening instanties maken een hoop kapot

chris | 06.06.12 | 21:43

weet je wat het is de wet geveing is zo krom ik ben all duizenden euro,s kwijt om mijn eiegen dochter te kunnen zijn .

ik ben een gescheiden vader en bem aql sinds de scheiding bezig om een fatsoenlijke omgang te verkrijgen met mijn dochter.

dit zegende is de de omgang vast gelegd door gerechtelijk besluit.

toch behoor ik te smeken om mijn dochter te MOGEN zien en te voldoen aan haar eisen en wanneeer het haar uit komt.

dit is gewoon te gek voor worden ik word elke keer voor absudre kosten gezet buiten de alimitatie om aan advocaat kosten om een omgang te kunnen verkrijgen .

politie doet niets. ja die doen pas iets als ik de voordeur in trap en mijn dochter kom halen dan komen ze wel (niet dat ik dat tot nu to gedaan hem)maar ze drijven je wel tot het uiterste...als vader kun je gewoon niets helemaal niets.

Anne | 24.07.12 | 12:06

Ik heb een heel ander probleem de vader in kwestie wil geen omgangs regeling alleen wanneer het hem uit komt.Zijn vriendin gaat voor dus als hij al zin heeft ( wat vaak maar 3 x in het jaar een nachtje is) .Wat valt hier tegen te doen omdat dit niet in het belang van de kinderen is.Zij hebben nou recht op een goede omgangsregeling met regelmaat erin.

miral | 25.07.12 | 14:29

Ik werk mee aan de omgangsregeling en zie dat het niet goed gaat met mijn kinderen (gedragproblemen na omgang en vader neemt onaanvaardbare ricico`s)(in het verleden sprake van huiselijk geweld en stalking naar mij door vader )Maar dat is iets tussen mij en hem en de kinderen staan daar los van.Ik probeer al een half jaar de gedragsproblemen en de onaanvaardbare risico`s die hij neemt te bespreken met hem en tot een oplossing te komen in belang van de kinderen en dat weigerd hij dus ben ik genoodzaakt om mijn verandwoordelijkheid te nemen (ik heb alleen gezag) als moeder en te zorgen dat de kinderen niet geestelijk beschadigd worden dus als volwassen mensen er over te hebben en wat er kan en moet veranderd worden hij wil dat niet dan schort ik de omgang op totdat we dit gedaan hebben krijg je een idioote dwangsom van 500 euro per dag aan je kont wat is dit voor ziekelijk systeem ik kom op voor de belangen van de kinderen en wil heel graag dat ze naar hun vader gaan maar de rechtbank heeft niet door dat ze met een narcist een wolf in schaapskleding (zo noemt jeugdzorg en de politie hem) aan het praten zijn en niet met een man met gezondverstand! Dus ik en meerdere moeders worden de dupe van die die moeders die alles verzinnen om hun kinderen bij hun vaders weg te houden. Dit is een middel voor vaders die macht willen behouden na scheiding, het rechtsysteem werkt er heel makelijk aan mee. Maar voor de vaders waar onterecht te kinderen wegworden gehouden een goed middel. DE LEUGEN REGEERD IN NEDERLAND WAT MET WAARHEID KOM JE ER NIET!

Jan29 | 12.08.12 | 20:59

Mijn ex en ik zijn nu een jaar bij elkaar weg, door overspel van de vrouw. We hebben samen een dochtertje van 2 jaar, en mijn ex heeft een dochter van 7 jaar, en zij ziet mij als vader. Ik had dit nooit verwacht maar mijn ex doet er ook alles aan om het contact tegen te werken. Zelfs de kinderen worden gebruikt om haar zin te krijgen. Na een jaar vechten heb ik via de rechtbank eindelijk een omgangsregeling voor elkaar gekregen, maar het moet nog op gang komen. Het is ongelovelijk dat mensen tot zulke dingen in staat zijn. Ten eerste is het voor de kinderen erg slecht, en als vader ga je er ook aan kapot. Je hebt geen poot om op te staan en je bent algauw een jaar verder voordat er een omgangsregeling is vastgesteld. En dan is het nog maar afwachten of de moeder zich eraan houd, en niet nog meer spelletjes gaat spelen. In het begin was ik stom verbaasd dat ze het op deze manier aanpakte, maar dan ga je je er meer in verdiepen, en kijk je ook terug, en dan waren er alwel tekenen. Altijd gelijk willen hebben. Het altijd zo kunnen omdraaien dat jij het gevoel krijgt dat jezelf fout bent. Nooit sorry kunnen of willen zeggen en hun eigen fouten niet willen toegeven maar liever naar de ander kijken. Dus achteraf had ik het moeten zien aankomen, maar van zoiets ge je nooit vanuit. Maar goed, het is en blijft zeer schadelijk gedrag, voor zowel het kind als de vader, en de overheid zou nog meer moeten veranderen zodat er zo snel mogelijk een omgangsregeling komt, en niet pas na een jaar. En meer dwangmiddelen om de moeders eraan te laten houden. Laat ze anders op een zwarte lijst zetten, op het internet, maak het publiekelijk, want vaak is het zo dat de moeders allerlei leugens vertellen tegen hun omgeving om zich zo gesteund te voelen voor hun keuzes. Er worden tegenwoordig heel veel relaties verbroken, misschien moet er een systeem komen waarbij, als er een kind op komst is, gelijk tijdens de relatie al een omgangsregeling word vastgelegt door de ouders. Ik weet het ook niet, ik zeg ook maar wat haha. In ieder geval, ik hoop dat de situatie snel verandert, dat ik mijn dochter snel weer mag zien om de paar weken, zodat ik ook verder kan met mijn leven, want alles komt stil te staan. Ik wens iedereen veel succes die hun kind ook niet te zien krijgen!! En geef niet op, je kind zal je later dankbaar zijn en dan zal vanaf de andere kant van de medaille te zien krijgen!!! Sterkte!

Jan29 | 12.08.12 | 21:22

Nog even over wat ik zelf zei. Stel je hebt een relatie, en er is een kind op komst. Als het kind eenmaal is geboren, dan moeten beide ouders naar het gemeentehuis om dingen en papieren in orde te maken. Geboorte aangifte, erkenning enz. Stel dat het zo zou zijn dat de ouders dan ook allebei een papier moeten ondertekenen waarop staat dan wanneer de relatie onverwachts beeindigt word, dat de ouders er alles aan zullen doen om het contact tussen het kind en de andere ouder blijft bestaan en waarbij word beloofd dat er zobizo om de 2 of 3 weken contact is en blijft. Mocht één van de ouders zich er niet aan houden, dan zou de ouder, meestal dus de vader, gelijk het ondertekende papier aan de rechter, of bijvoorbeeld de politie kunnen laten zien en zeggen van kijk, de moeder houd zich er niet aan, ik heb mijn kind al een maand niet gezien, en dat er dan gelijk een behoorlijke dwangsom/boete kan worden opgelegd. Gaat er dan weer een maand overheen dan gelijk weer een dwangsom enz enz. Ondertussen zou je dus via het gerecht kunnen vechten voor een omgangsregeling. Het is maar een idee. Maar gezien het aantal scheidingen tegenwoordig, en het aantal probleem gevallen, is het misschien niet eens zon slechte gedachte. Net een soort van trouw belofte, maar dan een kind belofte. Nogmaals sterkte!!!

Marcel | 12.10.12 | 17:01

Het zou misschien eens goed zijn dat die zieke wijven elk recht op gezag verliezen aan de ander als ze hun kind bewezen als machtmiddel gebruiken en vergiftigen met negatieve praat over papa.Deze wijven beschadigen heel jonge kinderen dat zou strafbaar gesteld moeten worden.In 7 van de tien gevallen heeft papa ineens wat met de kids gedaan of word als agressief weggezet maar meestal heeft ppap helemaal niets verkeerd gedaan.

Marcel | 12.10.12 | 17:09

Typ maar eens in ..Ik mag mijn kind niet zien...dan kan je lezen hoeveel van de zieke trieste wijven hun kind geestelijk verkrachten en ze leren te manipuleren en te liegen.Vrouwen zijn zowieso de goorste leugenaars, het merendeel.Ze geven geen reet om hun kind behalve als ze je er pijn mee kunnen doen voor de rest word het gedumpt na believe omdat ze er zelf geen zin in hebben of liever met jan en alleman het nest in duiken zo worden onze kinderen ook tot hoeren gemaakt.

merel.. | 20.11.12 | 19:40

artikel 279 Sr leuk artikel maar dan gaat het weer over de rug van het kind. misschicen zouden sommige ook is na moeten denken. ik zou mijn kind ook nooit met de bio vader meegeven ik geef me kind niet mee aan een verkrachter!

merel | 20.11.12 | 19:50

beste marcel zo maak je alle vrouwen zwart zeg.. hellaas zijn er genoeg mannen die zo zijn.. of nog erger..

tanisha | 03.12.12 | 18:52

Is het strafbaar als je ziet dat het fout gaat met je broetje en je neemt hem mee ?

ramona | 09.01.13 | 16:43

ik heb een dochter van bijna 9 en haar vader heeft haar verbrand, leert haar dingen die een normaal mens nooit zou doen. ik ben al 8 jaar bezig met procedures maar ik krijg het bij de rechtbank niet voor elkaar dat ik de omgang kan stopzetten ter bescherming van mijn dochter. zij zelf geeft ook al aan dat ze geen contact meer met hem wil. de rechter vind het belangrijker om de vader(die alleen bestaat uit leugens)in zijn gelijk te stellen,dan echt het belang van een kind na te gaan.ik kan me behoorlijk kwaad maken over onze wetgeving.

Sonja | 08.03.13 | 12:26

Mijn ex heeft nooit zijn bezoekregeling nagekomen,en haalde ze wanneer het hem schikte. Dit gaf frustratie en verdriet bij de kinderen, en heeft mij tenslotte mijn baan gekost, ik werkte al verkoopster en moest vaak weekenden werken. Mijn rooster werd aangepast aan de weekenden dat de kinderen naar vader zouden gaan,en als hij niet kwam opdagen moest ik toch gaan werken. 3 kids (13,11 en 10 jaar) alleen thuis gaf problemen,dus kreeg de politie aan de deur die zeiden dat het onder mijn verantwoording viel.Toen kwam Jeugdzorg erbij kijken en die deden niets,ik moest maar stoppen met werken !! Ook heeft hij altijd macht uitgeoefend met de kinderalimentatie,door meerdere malen niet meer te betalen,en ik weer via de advocaat mijn rechten moest zien te halen,dit heeft mij een hoop geld gekost. Nu ben ik wat jaren verder,en de laatste keer dat hij weer niet betaalde in 2010 heb ik de 2 oudste kinderen bij hem laten gaan wonen omdat ik financieel niet meer voor ze kon zorgen.Hij is zelfstandige geworden en varend,dus ze zijn op een schippersinternaat beland.Dit was een kwelling voor mij en heb hier nog verdriet van,zeker als ik zie dat mijn kinderen niet gelukkig zijn. Nu heeft hij het gepresteerd vorig jaar mijn jongste kind na een weekend bezoek niet meer terug te brengen.Ze was 14 en leerplichtig.Ik heb de leerplichtambtenaar ingeschakeld en die heeft niets gedaan.Mijn ex had haar gewoon meegenomen op de vaart.Uiteindelijk kwam ik erachter dat hij mijn dochter zonder mijn weten op 29 Juni heeft laten uitschrijven (dit kan n.l. zomaar zonder toestemming van de andere ouder ), en ben ik financieel benadeeld omdat ik €1000 alleenstaande ouderkorting moet terugbetalen omdat ze geen volledig half jaar bij mij heeft gewoond ! De belastingdienst heeft hier geen pardon voor. Nu, na 9 maanden is de jongste terug bij mij en mijn ex dreigt geen kinderalimentatie meer voor haar te gaan betalen en ik heb geen ooit voor op te staan,want meneer heeft zijn wegen dat hij zogezegd niet draagkrachtig is, en hij zegt dat als in een procedure ga aanspannen, dat hij zich failliet laat verklaren !! Al met al zijn mijn kinderen de dupe van dit hele gebeuren en vind ik onmenselijk. De wetgeving is hier in Nederland heel erg krom, en ik sta als moeder machteloos.

Harry | 08.06.13 | 0:55

Hoe graag we het ook willen, ons stinkende best doen, we hebben altijd te maken met onze ex.

Ook waar, de vaders hebben beduidend minder rechten dan de moeder.

1) Als moeder wordt je al beter beschermd door de wet, en

2) daarnaast is de hoofdverblijfplaats van de kinderen meestal bij de moeder

Traditioneel gezien werken de vaders, zorgen de moeders voor de kids en betalen de vaders daarom ook meestal de alimentatie (altijd te weinig, ik weet het), een niet de moeders.

Maar wat wanneer je ex niet het belang van het kind laat prefereren, maar haar eigen belang? Wanneer je ex boos op je is en je wilt pakken door de kinderen in te zetten?

Dat gebeurd dus in mijn geval, en ik denk ook niet dat ik enige ben.

Inderdaad, je kunt aangifte doen en verwijzen naar Artikel 279 van het wetboek van strafrecht ….

Wanneer de verzorgende ouder rancuneus is, heb je als andere ouder het nakijken. Of je het recht aan je zijde hebt of niet, je verliest het bijna altijd.

Een kortgeding aanspannen bij de rechtbank is een optie. Die kan echter jaren voortslepen.

Met een beetje geluk zijn de kinderen voor die tijd al zo oud dat ze zelf kunnen en durven beslissen wanneer ze bij welke ouder zijn.

Vaders en moeders, ik wens jullie heel veel moed, wijsheid en succes toe.

Ik wil graag ook refereren aan: diana | 09.02.09 | 20:45

Belle | 13.06.13 | 19:10

Ik ben te einde raad mijn ex heeft 7 jaar niet naar zijn dochter om gekeken dan heeft hij bezoekrecht aangevraagd en in het begin kreeg hij maar een zondag om de 14dagen van 10 u tot 18 u en was zijn ouderlijkerechten kwijt na een poos kreeg hij om de 14 dagen een weekend en de helft van de schoolvakantie nu heeft hij in de schoolvakantie mijn dochter niet meer terug gebracht en heb echt als geprobeerd maar is nu al 3 jaar weg bij me zie of hoor niks van haar en weet niet meer wat te doen

PeterG | 27.06.13 | 15:41

Mijn ex komt elke keer met veranderingen in de omgangsregeling..

ze verteld me te pas en te onpas dat ze in mijn weekend dingen gaan doen...

en als ik dan eens van mijn kant iets wil veranderen.. dan kan het niet..

daarnaast is de huidige omgangsregeling al niet eens meer zoals door de rechter is vastgelegd

Ik mag ze 3 weekenden in de maand waarvan 1 maal vanaf vrijdag van za 10:00 tot zondag 20:00 hebben.. (op vrijdag vanaf 15:00)

momenteel is het na overleg van vrijdag15:00 tot zaterdag 20:00, dit na overleg met maatschappelijk werk, dit zou echter een tijdelijke regeling zijn voor 4 a 6x, echter nu wil ze nog meer eraf snoepen.. en me te pas en te onpas dreigt ze ermee de kinderen niet mee te geven tenzij ik aan haar grillen toegeef

het is toch gewoon niet normaal dat je terwijl je nota bene co-ouderschap hebt dus eigenlijk net zoveel te vertellen hebt over je kinderen, dat zon k* de boel verstierd

helemaal als je er van uitgaat dat ze nota bene in een sloopwoning woont zonder zekerheid of ze volgend jaar nog een huis heeft, Bordeline heeft, en ook nog eens financieel een ramp is (Deurwaarders aan dr kont)

Wat the fuck is dit voor land...

dit kan ik me niet voorstellen in elk geval..

tenzij het me nu dus overkomt

Kim | 30.06.13 | 13:03

Het was voor mij echt een troost om te lezen dat ik niet de enige moeder ben die in een rotsituatie zit door een ex die de omgangsregeling niet normaal nakomt. Er is heel veel te vinden over gemene exvrouwen die kinderen bij hun papa weghouden, maar er zijn ook zat moeders die hun best doen om een omgangsregeling na te komen met hun ex, maar hierdoor nauwelijks een eigen leven kunnen opbouwen. En die groep heeft ook weinig rechten. Als een vader zijn kind niet mag zien roept iedereen "zijn ex is een heks, ga naar de rechter, je hebt recht om je kinderen te zien" (wat op zich 9 van de 10 keer ook waar is), maar als je een ex hebt die zijn kinderen alleen ophaalt als het hem uitkomt dan "moet je niet zeuren en blij zijn dat hij af en toe leuke dingen doet met zijn kind(eren)"

Ik heb ook zon ex. Onze zoon heeft het gezellig bij hem als hij er is, daar twijfel ik niet aan, maar wel alleen als het mijn ex uitkomt. Officieel hebben we de standaard afspraak van om het weekend en om de woensdag, maar dat komt meneer eigenlijk nooit uit. Hij gaat graag weken achter elkaar op reis voor vage projectjes, diverse scharrels en om op zoek te gaan naar zichzelf of zo. In die weken/maanden (waar overigens ook geen pijl op te trekken valt) boeit onze zoon hem niet. Als hij dan weer eens in nl is, wil hij hem eigenlijk meteen een hele week zien/meenemen. Ik kan hem niet aan zijn verstand brengen dat schoolgaande kinderen iets van regelmaat nodig hebben en dat ik een baan heb waarbij mijn baas ook graag wil weten wanneer ik op kantoor denk te zijn. En dat even los van afspraken en vakanties die ik zelf graag af en toe zou willen plannen. Maar hey, onze zoon is blij als papa weer een keer opduikt en er een feestweek van maakt, dus ik heb weinig keus. Want wat kan ik? Weigeren mijn zoon mee te geven omdat het niet de afgesproken dagen zijn? Dan ben ik de slechterik natuurlijk. Dwangsommen op laten leggen op de dagen dat hij er zou moeten zijn maar niet is? Dan ben ik bang dat ik mijn zoon het gevoel geef dat ik hem zelf op die dagen "niet wil", wat natuurlijk ook niet waar is, en het geld boeit me ook helemaal niet.

Maar, eerlijk is eerlijk, ik zou het geweldig vinden om een ex te hebben die zich WEL aan de omgangsregeling zou willen houden, zodat ik 5 jaar na de scheiding ook weer iets van een normaal leven zou kunnen opbouwen.

wendy | 20.07.13 | 22:51

Ik ben altijd loyaal geweest tegenover mijn ex

betreft de omgang met de kinderen als hij zin had om de kinderen te komen halen deed ik daar niet moeilijk over ongeacht wat hij mij aan had gedaan .De scheiding van mij was een horror scheiding met veel geweld.Hun vader is een jaar uit beeld geweest en had alleen maar voor een dochter interesse voor de andere 3 dochtertjes had hij geen interesse.Een paar jaar later leert hij een nieuwe vrouw kennen.

De omgangsregeling werd na een lange tijd weer goed nageleefd dankzij haar dacht ik.

Maar nadat de kinderen daar langer kwamen bij haar en bij mijn ex werden de kinderen constant uitgehoord over mijn prive dingen.De kinderen werden beinvloed door negatief gedrag van hen,Ze zochten een stok om mee te slaan.Ik voelde ook dat ik vroeg of laat mij iets naars stond te wachten en ja hoor en in de vakantie heeft hij ze niet meer teruggebracht na een weekend dat ze daar waren,heb ze nu een maand niet meer gezien ben nu bezig met een kortgeding aan te spannen.Dus er zijn ook moeders die zeker ook naar het belang van het kind kijken maar dan krijg je dit stank voor dank.

Stichting De Noodkreet | 30.07.13 | 17:27

Wanneer u problemen ervaart met kinderbescherming, omgangsregeling en/of ander zaken die betrekking hebben op jeugdzorg neem gerust contact op met onze stichting. Wij zijn een onafhankelijke stichting die bemiddelt en ondersteund in jeugdhulpverleningstrajecten.

kijk even op onze website voor meer informatie

Karin | 25.11.13 | 14:05

Nou wat een herkenbare verhalen hier, triest, maar ook geeft het steun te weten, dat ik niet de enige ben met dit probleem! Ook mijn ex is iemand die de kinderen wil zien wanneer het HEM uitkomt en ik ben dat ook zat, want net als Kim zegt, word je geleefd op die manier en dat heb ik een tijd geaccepteerd, maar nu niet meer, omdat ik niet inzie waarom ik het zou moeten accepteren. Meneer meldt bijv. Doodleuk 2e kerstdag eten met de kinderen hoor wel hoe laat ik ze kan halen punt. Ik mail terug dat kan niet. Hij mailt oh, dus ik MAG de kerst niet met mijn kinderen zijn? Heeel goed! Ik mail terug: 2e niet maar 1e wel. Hij: dan kan ik niet! Ik geef maar geen antwoord meer, want dit gaat al 3 jaar zo. Nu ben ik bezig met verhuizen naar het buitenland, eerst kreeg ik geen toestemming en opeens toch wel, maar nu gaat hij een proces beginnen en wil de alimentatie laten herberekenen en wil ook een nieuwe omgangsregeling met dit proces. Hij betaalt gewoon een normaal bedrag aan alimentatie, wil nu dus minder gaan betalen, alle voorstellen die ik heb gedaan om de omgang uit te breiden heeft hij afgewimpeld, dus is nu minimaal! Hij is nooit op school geweest van 1 van de kinderen, niet gebeld, niks! Doet simpelweg eigenlijk helemaal niks! En zo iemand gaat op zijn strepen staan? Nou ook ik vind dat de wet krom in elkaar zit, want een vader die zo met zijn kinderen omgaat is geen eens een vader te noemen en veroorzaakt naar mijn idee alleen maar heel veel onrust in ons leven.

nicole | 03.12.13 | 12:37

Mijn hart breekt, zoveel herkenning. mijn vriend en ik worden door beide exen gek gemaakt met onze kinderen. Wij hebben daarom besloten een praktijk te beginnen om scheidende mensen te begeleiden om erger te voorkomen, ook willen we een landelijke petitie starten om het civielrecht in nederland te wijzigen zodat er wel gevolgen zullen zitten aan het niet nakomen van een uitspraak van de rechter, voor zowel vader als moeder.

moni | 22.01.14 | 14:17

Nicole als je dit leest laat weten hoe ik je kan bereiken, je wil een praktijk starten en ik heb hulp nodig

anoniem | 03.02.14 | 15:02

Ik heb met me ex parter ook probeeren afspraaken te maaken. We zijn in mideation gegaan omdat hij het vertrouwen moest terug winnen wat die me allemaal heeft aangedaan.. Er was een zitting geweest over erkenning dat heeft die kregen. Er waaren afspraaken gemaakt dat die ze vriendin. Op de achter zijde moest laaten en steeds kwam ik met haar in gesprek werd uit gemaakt voor snol en hoer. Terwijl ik haar helemaal niet ken.. Me ex lag steeds met andere vrouwen in bed. Toen ik zwanger was van me zoontje. Ik ben uiteindelijk gestopt met die mideation omdat ik er zelf helemaal kapot van ga heb gezegt dat ik geen contact meer met hem wil. Heb hem nog een ander alternatief gegeven dat die ze zoontje 1x in de maand kan opzoeken bij opa thuis omdat dat een veilige haven is voor me zoontje. En met dat aanbod is die niet mee gegaan. Dus nu moeten we wachten op een volgende rechtszaak wat ons veel stress mee gaat geven. En hij heeft ze vader in augustus 2012 gezien hij snapt niet dat hij een vreemde is voor me zoontje.

Rovish | 11.02.14 | 12:45

Het is meestal zo dat de moeders de meeste rechtens hebben en het vaakst geloofd worden, mijn vriend is 2 1/2 jaar weg bij zijn ex en wij zijn bijna 2 jaar samen en hij heeft met haar een zoon van 4 jaar, en zijn ex ligt constant dwars en heeft vorig jaar de kleine 3 maanden weggehouden, mijn vriend heeft duizenden euros schuld die van haar waren maar waar zij hem mee heeft laten zitten dus hij zit in de schuld sanering en woont tot dat voorbij is bij zijn ouders. Zij heeft mijn vriend destijds erin geluisd met het kind en heet zelf de drie jaar die ze samen waren er nauwelijks naar omgekeken mijn vriend moest alles doen en zij had een gat in de hand en duwde hun steeds verder de afgrond in en uiteindelijk kon hij er niet meer tegen en is bij haar weggegaan, dit kon en kan zij niet accepteren, want vanaf het begin kan zij de kleine niet aan, gewoon omdat ze er nooit naar om keek vantevoren en vanaf toen ineens echt moeder moest zijn en dus heeft ze begeleiding. Vanaf toen kwam de kleine om het andere weekend naar mijn vriend en iedere dinsdag en donderdagmiddag maar zij heet vanaf het begin mijn vriend willen straffen omdat hij bij haar weg is gegaan en ondanks dat mijn vriend geen kinderen wou en erin geluisd is door haar heeft hij vanaf het begin van zijn Zoon gehouden en hem willen opvoeden, zij wist dat ze als ze hem pijn wou doen de kleine het beste voor kon gebruiken want de kleine missen en al dat gezeik doet hem veel pijn, zoveel keren is hij weekenden en dinsdagen en donderdagen niet mogen komen, toen wij samen kwamen heb ik hem gezegd dat hij rechten heeft en voor zichzelf en zij. Zoon moest opkomen en vanaf toen is hij dat gaan doen en toen is het helemaal geëscaleerd, omdat mevrouw toen weerstand kreeg en mij vriend niet meer voor de gek kon houden, en dus hebben we hem zomaar moeten missen en zoveel gezeik en gestress gehad en contact moeten opnemen met gemeente juridisch loket advocaat en uiteindelijk de rechter waarvan zij de flink over de kloten kreeg wat haar bezielde om het kind constant weg te houden, mijn vriend kreeg toen gelijk en mocht zijn zoon zien, maar ook daarna ging het gezeik gewoon verder, weekenden weer niet gekomen de woensdag die toen is afgesproken werd niet nageleefd, haar aangesproken haar advocaat aangesproken en uiteindelijk hielp het niks! Zij kon gewoon doen wat ze wou, na een tijd heeft mij vriend toen gezegd dat hou hem maar bij je laat maar, en toen ineens was het nee je mag hem zien ik geef hem je wel en nog waarschuwingen gegeven via de advocaten en nu krijg ik hem om het andere weekend helaas niet veel maar beter als niks, maar het gaat niet goed met de kleine heel onrustig huilen in bed 20x vragen of hij nog lief is zich niet veilig voelen enzv, maar als ik haar aanspreek krijg ik een grote bek, ze gaat van de ene vent naar de ander dumpt hem overal waar ze hem maar kwijt kan kind is nooit thuis, maar ik mag niks zeggen want dan krijg ik hem weer niet te zien want de waarheid mag je mevrouw niet vertellen want dan word ze gek, ik ben voor een dwangsom want zij doet maar wat ze wilt dumpt de kleine overal maar zodra ik commentaar geef krijg ik hem niet te zien, waarom word dit toch toegestaan ik wil niks meer dan contact met mijn zoon, haar wil ik niet zien of spreken zal toch nooit goed gaan, maar het word gewoon toegestaan dat moeder doet wat ze wilt en het kind geestelijk en emotioneel mag verwaarlozen, terwijl ik langs de zijlijn toekijk en nauwelijks iets kan toen ertegen, dat doet veel pijn!

Rovish | 11.02.14 | 12:47

Helft getypt door mij helft door mijn vriend ;)

nvt | 28.03.14 | 10:20

Ik heb het vermoeden dat mijn ex nog het hele weekend voor werk in het buitenland is als mijn zoon naar hem toe gaat. Zijn vriendin zou hem op komen halen. Hij geeft me zelf geen gegevens door hoelang hij weg is, dus moet ik mijn zoon meegeven terwijl zijn vader niet thuis is ?

Reactie plaatsen

Uw reactie wordt geplaatst op deze website. Heeft u een specifieke juridische vraag, gebruik dan dit formulier

Reacties dienen inhoudelijk relevant te zijn en te voldoen aan algemene fatsoensnormen. Met name het plaatsen van persoonlijke gegevens van derden wordt niet toegestaan. JuroFoon behoudt zich het recht voor reacties te verwijderen.

Auteursrecht JuroFoon

Het overnemen van artikelen is alleen toegestaan met voorafgaande schriftelijke toestemming van JuroFoon. Lees meer over de voorwaarden.